Cubo Mágico

Hoje, finalmente, quatro meses depois, consigo escrever sobre teatro no Link:

Em cruzada contra a ‘revolução yuppie’
(perfil da atriz Grace Gianoukas, diretora do Terça Insana)

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Outros textos de hoje:

A terceira dimensão invade a era digital
Photosynth cria sensação de profundidade ao compilar fotos
Cientistas dos EUA inventam o ‘Photoshop dos vídeos’
Imprima em três dimensões

A gafe jornalística da vez é a repórter da Globo Zileide Silva durante a apresentação do Jornal Hoje (entrou em primeiro lugar no Top 5 do CQC). Parece ter tido problemas com as lentes de contato. Veja este e, mais abaixo, outros vídeos de erros jornalísticos recentes.

Os risos clássicos de Lilian Wite Fibe (agora apresentadora do Roda Viva) sobre a velhinha de 81 anos que traficava ecstasy e foi presa porque os policiais acharam se tratar de Viagra:

William Wack comete ato falho no Jornal da Globo e chama repórter de “Zelda Merda” no link ao vivo.

Apresentadora do Jornal do SBT esquece o programa a seguir e encerra o programa com um puta constrangimento. E o Hermano Henning não salvou a colega…

O Universal Channel criou um aplicativo para qualquer um criar legendas para episódios do seriado Heroes. É parecido com o que a Raccord Produções fez para o filme Meu Nome Não é Johnny, em que internautas podiam fazer trailers e postar no site (veja os campeões aqui).

Fiz vários, um especialmente para postar aqui (clique na foto ou aqui). Desculpe a egotrip.

Se quiser, faça um também.

A atriz Cris Nicoloti, ex-ShopTour e atual Se Piorar Estraga, quer virar uma fábrica de vídeos/músicas virais. O novo candidato a hit, depois do Vai tomar no cu, é Eu falei que ia dar merda.

Me pareceu forçado. Mas o povo da internet não é tão exigente.

Recebi um release (para os não-jornalistas: sugestão de reportagem vinda de uma assessoria de imprensa) ontem à tarde sobre o site www.amigosecreto.com.br, que organiza online a brincadeirinha sempre chata de final de ano. É até legal, mas me lembrou uma história.

Antes do Natal de 2003 ou 2004, acho que 2004, o último da turma de faculdade, usamos esse serviço da web, mas um hospedado no Yahoo!, em vez de trocar papéizinhos. Cada um recebeu por e-mail o amigo para quem deveria dar um presente. Marcamos a troca de “lembrancinhas” para uma quarta ou quinta-feira. Acontece que, por algum imprevisto, tivemos que remarcar para sexta-feira ou sábado. Resultado: no primeiro dia marcado, o Yahoo soltou um e-mail para todos os participantes com a lista de quem ia dar para quem. Ninguém avisou o site que a data havia sido modificada.

Na verdade, serviu para alegrar o sempre enfadonho amigo secreto, uma festinha que você sempre ouve o que não quer e fala o que não gostaria de falar.

Três falas dignas de qualquer compêndio, tiradas de notícias dos últimos dias.

• Está sendo filmado pelo diretor Paul Morrison o filme Little Ashes, sobre a suposta relação amorosa entre o pintor Salvador Dalí e o poeta Federico García Lorca. Mas a relação nunca se consumou porque… “Dalí disse que tentaram manter relações sexuais, mas que doía”. Do The Observer.

• Cinco assassinos de um garçom de Sorocaba, no interior de SP, fizeram piada com a vítima na frente do delegado. Disseram: “Ele foi tarde, é um peso a menos na terra”, “Ele vai abraçar o capeta” e “Antes ele do que eu”. Sobre o período que vão passar na prisão: “Vai ser chocolate”. Da Agência Estado.

• Manifestantes holandeses se reuniram em Amsterdã (foto) para impedir o governo de proibir o uso de cogumelos alucinógenos. O argumento: “O turista jovem típico que vem para Amsterdã bebe muita cerveja, fuma muita maconha, e aí toma o cogumelo. É a receita do desastre”. Da agência Reuters.

Fiquei assustado com esta chamada no UOL hoje de manhã, sobre um cara que caiu no rio Tietê, em SP, e… desapareceu. Qualquer semelhança com o lago Springfield, no filme dos Simpsons, não é mera coincidência.

Na trama, um esquilo cai no lago ultra-mega-high-tera poluído e sofre mutações genéticas. Se transforma em um monstro com dezenas de olhos, personagem chamado em inglês de Multi-eyed Squirrel (tem até perfil no MySpace).

Se parar para pensar, não é água faz tempo aquilo que o rio Tietê abriga. Como diz um amigo, “pega um monte de merda, coloca água, desencapa um cigarro e joga junto, adiciona uma porrada de desinfetante” e eis o Tietê.

Se eu vir um cara com três olhos por aí, vou ligar pro presidente Schwarzenegger.

Pouca gente percebeu o que realmente o manifestante estava apontando durante protesto de aposentados nus na frente da Petrobrás, hoje, no Rio.

Não descobriu? Uma dica aqui.

(Montagem sobre foto de Fabio Motta/AE)